— Los fashionpedists

Vístase de Abono Transporte de Madrid, Gilí

Si usted NO reside en Madrid, pensará que esto no le atañe, pero se equivoca. Por un lado, los estilismos son el grado 0 de la cultura; por otro, como realice apeo en el Aeropuerto de Barajas y tenga que desplazarse, va a abonar 5€ para empezar, vía impuesto arancelario sobre bienes muebles (el bien mueble es usted mismo. Regocíjese. Al paso que vamos, es el único que va a tener. Deje de fumar y de comer bollería industrial, que parece tonto). A lo que íbamos: si usted NO reside en Madrid, también es un Gilí.

Si necesita inspiración, puede empezar por aquí. Para continuar, Catalina nos ofrece las más frescas tendencias S/S 2002 (recuerde que abrimos este chiringo el año pasado, en pleno declive de los blogs y la red 2.0 y, por tanto, la actualidad es un bien fútil para nosotros), colores sólidos y menos sólidos que traen aires de Esperanza y Botella en los verdes y tintes proletarios en la funda de su tarjeta de transporte tipo A. Un look formal para que no sienta añoranza, ahora que tiene que despedirse de su metrobús, dado que no puede pagarlo.

Si algo puedo destacar, es el sable láser que, por experiencia propia, le resultará de suma utilidad tanto si peregrina a pie como en pseudovehículo (proponemos bicicleta, pero un burro o una jirafa también valdrían, manteniendo la constante de no superar el valor total de 5 años de abonar el abono transporte, depreciación inclusa).

Con el sable láser podrá segar puertas de coche aparcado que se abren mágicamente, si vehicula por el arcén, o cercenar cabezas para avanzar entre la multitud que se va a generar dado el precio del transporte, el índice de paro, el sueldo medio de los no parados y lo lento que camina usualmente la población (luego nos preocupa mucho la lorza y la obesidad infantil, ya, un huevo).

Con el sable láser podrá alumbrarse si vuelve a casa de noche (no se si tienen consciencia de que el alumbrado matritense se apaga a medias para ahorrar y poder pagar al mayordomo que le pone el café a Ana Botella y sus invitados -Ana, si me estás leyendo, un día de estos me voy a pasar para comentarte una cosa de los impuestos de recogida y gestión de basuras, tomo café americano, por si quieres ir comentándolo-). Podrá calentarse la sopa de monda de patata cuando se le enfríe, mientras le da vueltas, y contribuir a la inyección económica montando una charcutería donde el jamón se corte fino. Pero fino, fino, fino de verdad, Luke.

Y lo que es mejor, podrán comprarle una concha de vieira de plata, bien gorda, y aún así no superará el coste de su abono anual. Y si ya quieren petarlo, e ir de burgueses, prueben a encenderlo y alardear de que pueden pagar la luz.

Transporte público, el nuevo Loewe.

• Vestido rojo > Valentino (suponemos que es usted mayor de 21. Si no lo es, uno naranja de Celine le puede valer) > 750€ (mucho más barato ir de Valentino que viajar un año en metro)
• Beisbolera letra A > Nordstrom > 90€ ( mucho más barato que pillarse un par de metrobuses)

• Si no tiene la letra A, es decir, si no vive en el centro exacto de la capital, está jodido. Pero oiga, al menos puede customizarse su beisbolera con la letra B (team B, fastidiado) o la letra C (team C, de extrarradio y súperjodido) en ésta, su página amiga

• Pulsera código de barras > Ice > 45€ (más barato que un abono transporte. Y así con su traje de abono sigue usted siendo personal e intransferible)
• Medias blancas > Nordstrom > 9€ (más barato que un metrobús. Y es blanco, blanco nuclear, blanco color estrellas estrelladas estampadas de la Comunidad de Madrid)
• Tocado rojo > Malababa > 78 euros (más barato que un abono). Aunque lo suyo es que le pegue al tocado una cartulina roja que cueste la décima parte de un billete sencillo y así la cara de gilipollas que se le va a quedar seguirá estando abajo a la derecha, en recuerdo de su abono y mejor incluso que su abono, porque su tocado le funcionará de pararrayos
• Zapatillas de correr verdes > Adidas > 85€ (cuestan lo mismo que un abono y encima le dejarán unos gemelos preciosos. No se rompen tanto como el metro, dicen. Son verdes porque el verde es el color de la ESPERANZA y el color de las BOTELLAS, por si tienen que correr hacia ellas en algún momento. Ya lo que haga usted cuando se las encuentre es cosa suya. Nosotros les proporcionamos los medios, no los fines)
• Bici > Mercedes Benz > 1400€ (porque ahora es el momento de comprarse un Mercedes. Ahora un mercedes es más barato que cinco años de metro. Ahora un Mercedes compensa, no contamina y le deja los glúteos como piedras)
• Cinturón con hebilla de strass del dólar > Hiphopblig > 18€ (más barato que dos abonos. Lo importante es que se lo apriete mucho, mucho, que se le salga la lorza por encima de su vestido rojo Valentino)

• Kit para fabricarse un sable láser > Play.com (no dice cuánto cuesta pero seguro que es más barato que un abono, y el sable es multiusos: úselo de bastón de peregrino para sus peregrinaciones de casa al trabajo, úselo en sus paseos en bici Mercedes para esquivar el tráfico y frenar a los autobuses – estos ricos van como locos – El láser es verde, verde BOTELLA y verde ESPERANZA. Úselo mucho, mucho. No dirá usted que no le estamos dando medios para cumplir sus fines)

Escribe Syl St | estilismo CatyShark de Aragón | ilustra Syl St.